sábado, 4 de outubro de 2008
Frase do dia
Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Jovem diz ter sido roubado por 4 loiras seminuas
Um jovem americano da Flórida disse ter sido roubado por quatro loiras que faziam topless. A informação foi divulgada nesta quarta pelo diário online Ananova.
Olmer Morales, 18 anos, contou à polícia que o ataque aconteceu quando ele ia trabalhar de bicicleta, em Stuart. As mulheres, que vestiam apenas macacões, sem blusa ou sutiã, teriam segurado o jovem e levado US$ 100.
O caso não foi adiante porque as autoridades afirmaram não ter encontrado ninguém que correspondesse à descrição da vitima.
Fala sério...será que se fossem 4 marmanjos peladões ele iria dizer?...se fosse não diria nem sob tortura...o que que tinha no café desse cara?!
Olmer Morales, 18 anos, contou à polícia que o ataque aconteceu quando ele ia trabalhar de bicicleta, em Stuart. As mulheres, que vestiam apenas macacões, sem blusa ou sutiã, teriam segurado o jovem e levado US$ 100.
O caso não foi adiante porque as autoridades afirmaram não ter encontrado ninguém que correspondesse à descrição da vitima.
Fala sério...será que se fossem 4 marmanjos peladões ele iria dizer?...se fosse não diria nem sob tortura...o que que tinha no café desse cara?!
Frase do dia
Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas, sua anta!
Piadinha nojenta...
O cara foi ao médico, desesperado pois tinha uma doença que julgava incurável.
- Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor !!!!
- O que foi, meu filho ???..... disse o médico.
- Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o se-
nhor, que eu nao consigo fazer digestao de jeito nenhum. Se eu como carne,
evacuo a carne inteirinha, se como maça, defeco a maça inteirinha, se
chupo uma laranja, só sai o suco, o que eu devo fazer doutor, para voltar ao
normal ?????
Entao o médico com a sua vasta sabedoria, disse :
- Meu filho, você já pensou em comer merda ????
Apenas um devaneio...
Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Comediando a vida comum - Orkut Parte 1
Cara...isso é que é amor próprio!
Quanta dengue!
Esse é "macho", pega na cobra (ui..!!) e põe na internet..!
Notícias do Buraco da Urna Eletrônica
Candidatos com CPF "sujo" querem governar...Taí a pergunta que não quer calar: Prá quê?
Há 166 candidatos a prefeito e a vice-prefeito nas 10 maiores capitais do país. Desses, 56 não conseguem obter uma certidão negativa de débitos relativos a tributos federais e à dívida ativa da União.
É bom ressaltar que nem todos os que não conseguem uma certidão negativa podem, de fato, estar devendo algum imposto. Pode ter ocorrido alguma inconsistência no Imposto de Renda e o sujeito foi multado indevidamente. Digamos que tenha sido esse o caso. Um mero infortúnio burocrático na vida dessa tropa de 56 políticos. OK. Mas não seria o caso de eles tentarem uma solução antes de se candidatarem?
Ou, se fosse o caso, expor em suas campanhas a razão pela qual não conseguem uma certidão negativa para limpar seus nomes?
Fonte: UOL Blog - Fernando Rodrigues
Ok, nada contra quem tem problemas com suas contas pessoais, mas daí a se candidatar a um cargo público onde administrará o meu, o seu, o nosso rico dinheirinho é realmente o cúmulo da sacanagem. Se o camarada, sabe-se lá Deus porquê, não consegue administrar sua vida pessoal, vai querer administrar uma cidade?
Qual é! Vamos ficar de olho pessoal, como diria Charlie Brown: "Não lhe julgo pela razão, mas pelos seus antecedentes...!"
Comediando a vida comum - Suporte Técnico de Informática
Com certeza, trabalhar no suporte de qualquer empresa de informática deve ser, ou estar bem próximo de ser, uma das piores profissões do mundo.... Eis abaixo algumas histórias reais...
Cliente: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
Suporte: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
Cliente: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
Suporte: - Pode me dizer qual foi a senha?
Cliente: - Cinco estrelinhas.
Cliente: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
Suporte: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
Cliente: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
Suporte: - Que modelo é ?
Cliente: - É uma Hewlett-Packard.
Suporte: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
Cliente: - É bege.
Suporte: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
Cliente: - Eeh...Olá. Não consigo imprimir.
Suporte: - Pode clicar no ‘Iniciar’ e…?
Cliente: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
Cliente: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: "Clique Reiniciar’...O que eu devo fazer?"
Suporte: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
Cliente: - E agora o que eu faço?
Cliente: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
Suporte: - Em que posso ajudar?
Cliente: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
Suporte: - OK, qual é o problema?
Cliente: - Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
Cliente: - A Internet também abre aos domingos?
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
Suporte: - O que tem do lado direito da tela?
Cliente: - Uma samambaia!
Suporte: (silêncio...)
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Que fim levou? Parte 2 - Fofão
Se você tem mais de 25 anos certamente assistiu a programas com esses personagens. Saudades....
Fofão
Patropi
Orival Pessini
Fofão era um personagem infantil de muito sucesso que participava do programa de TV Balão Mágico. Interpretado por Orival Pessini, era muito querido pelas crianças nos anos 80, e chegou a ter seu próprio programa de TV, além de discos e bonecos.
No Balão Mágico (Rede Globo), Orival Pessini criou os bonecos Fofão e Fofinho, sendo que o primeiro, cuja jardineira foi confeccionada por Ney Galvão, foi interpretado por ele.
Fofão fez tanto sucesso que, com o fim do programa global, ganhou seu programa diário TV Fofão (TV Bandeirantes), no qual apresentava quadros humorísticos e desenhos animados.
Seu programa na Bandeirantes, TV Fofão, ficou no ar por 3 anos: 1987, 1988 e 1989. Em sua programação havia desenhos animados, musicais e quadros cômicos. O personagem foi ainda protagonista de um filme longa-metragem chamado Fofão e a Nave Sem Rumo.
O programa TV Fofão também foi exibido pela Rede Bandeirantes por volta de 1997.
Fofão
Patropi
Orival PessiniFofão era um personagem infantil de muito sucesso que participava do programa de TV Balão Mágico. Interpretado por Orival Pessini, era muito querido pelas crianças nos anos 80, e chegou a ter seu próprio programa de TV, além de discos e bonecos.
No Balão Mágico (Rede Globo), Orival Pessini criou os bonecos Fofão e Fofinho, sendo que o primeiro, cuja jardineira foi confeccionada por Ney Galvão, foi interpretado por ele.
Fofão fez tanto sucesso que, com o fim do programa global, ganhou seu programa diário TV Fofão (TV Bandeirantes), no qual apresentava quadros humorísticos e desenhos animados.
Seu programa na Bandeirantes, TV Fofão, ficou no ar por 3 anos: 1987, 1988 e 1989. Em sua programação havia desenhos animados, musicais e quadros cômicos. O personagem foi ainda protagonista de um filme longa-metragem chamado Fofão e a Nave Sem Rumo.
O programa TV Fofão também foi exibido pela Rede Bandeirantes por volta de 1997.
Dono de restaurante evita roubo com pedaço de presunto
Um ladrão de Gloucester, no Estado americano de Massachusetts, não conseguiu finalizar o seu crime ao se deparar com o dono do restaurante que ele roubava com um pedaço de presunto nas mãos.
Joe Scola contou ter ouvido um barulho no seu restaurante. Quando foi ver o que acontecia, deparou-se com um homem tentando fugir carregado de carnes roubadas do freezer do estabelecimento.
Ele, então, alcançou o ladrão e começou a tomar de volta a carga roubada. Nesse momento, o criminoso pegou um pedaço de carne congelada e ameaçou utilizá-lo para bater na cabeça de Scola.
Com um grande pedaço de presunto nas mãos, o dono do restaurante não teve dúvidas: deu golpes de presunto no rostos do ladrão, que ficou cortado. Ainda zonzo, o homem largou as carnes e saiu correndo.
A polícia informou que ainda não encontrou o homem responsável pelo roubo frustrado, ocorrido na última quarta-feira.
Tô achando que não era presunto não...era um chouriço de 40cm...assustou a bicha..ui!!!
Joe Scola contou ter ouvido um barulho no seu restaurante. Quando foi ver o que acontecia, deparou-se com um homem tentando fugir carregado de carnes roubadas do freezer do estabelecimento.
Ele, então, alcançou o ladrão e começou a tomar de volta a carga roubada. Nesse momento, o criminoso pegou um pedaço de carne congelada e ameaçou utilizá-lo para bater na cabeça de Scola.
Com um grande pedaço de presunto nas mãos, o dono do restaurante não teve dúvidas: deu golpes de presunto no rostos do ladrão, que ficou cortado. Ainda zonzo, o homem largou as carnes e saiu correndo.
A polícia informou que ainda não encontrou o homem responsável pelo roubo frustrado, ocorrido na última quarta-feira.
Tô achando que não era presunto não...era um chouriço de 40cm...assustou a bicha..ui!!!
Joãozinho bom de História
Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história
da um dever de casa para a classe:
- Meninos e meninas, amanha todos vocês devem trazer
uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em
que ela foi dita.
Joaozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último
da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primei-
ra que ele pensou foi aquele fatídico " Nao me deixem só",
F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi
" Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, as margens
do rio Ipiranga.
Na hora da aula o primeiro aluno da turma já queimou uma
frase do Joaozinho:
- "Nao me deixem só",.....
Joaozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando
um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e
estava na sua frente se levanta e diz:
-" Independência ou morte",....
Joaozinho se levanta prontamente e grita:
- Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!!
A professora espantada já vai torrando o Joaozinho:
- O que e isso, Joaozinho?
- Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941.
da um dever de casa para a classe:
- Meninos e meninas, amanha todos vocês devem trazer
uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em
que ela foi dita.
Joaozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último
da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primei-
ra que ele pensou foi aquele fatídico " Nao me deixem só",
F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi
" Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, as margens
do rio Ipiranga.
Na hora da aula o primeiro aluno da turma já queimou uma
frase do Joaozinho:
- "Nao me deixem só",.....
Joaozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando
um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e
estava na sua frente se levanta e diz:
-" Independência ou morte",....
Joaozinho se levanta prontamente e grita:
- Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!!
A professora espantada já vai torrando o Joaozinho:
- O que e isso, Joaozinho?
- Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941.
domingo, 28 de setembro de 2008
Café Pilão X Formando da Mackenzie
Como não devemos agir quando solicitamos uma entrevista a uma grande empresa. Fica aí a dica pra quem ainda está esquentando a bunda nas carteiras da facu.
Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:
Prezados Srs.,
Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil.
Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/ Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.
A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor.
A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.
Aguardo um retorno, e desde já agradeço.
Resposta do Café Pilão:
Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão. Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.
Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepilao.com.br"
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição. Um abraço
Gledes de Souza. Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Réplica dos alunos:
Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou.
Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:
1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet;
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão para escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade. Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.
Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão:
Prezados Formandos: Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.
Erro 1: Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.
Erro 2: Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior , que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.
Erro 3: O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada ? "Entrevistas com profissionais do café para estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico". Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos "caras pintadas" ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?
Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.
Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.
Atenciosamente. Jairo Soares Diretor de Marketing
Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:
Prezados Srs.,
Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil.
Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/ Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.
A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor.
A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.
Aguardo um retorno, e desde já agradeço.
Resposta do Café Pilão:
Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão. Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.
Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepilao.com.br"
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição. Um abraço
Gledes de Souza. Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Réplica dos alunos:
Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou.
Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:
1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet;
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão para escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade. Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.
Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão:
Prezados Formandos: Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.
Erro 1: Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.
Erro 2: Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior , que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.
Erro 3: O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada ? "Entrevistas com profissionais do café para estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico". Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos "caras pintadas" ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?
Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.
Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.
Atenciosamente. Jairo Soares Diretor de Marketing
A bula do homem
Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). É eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Posologia e modo de usar: Homem deve ser usado três a quatro vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. É apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)
Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de Identidade e no cartão de crédito.
Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
Instruções para o perfeito funcionamento de um homem
* Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
* Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
* Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
* Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
* Atividades que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do vaso, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi inventado; mas não custa tentar.
ISSO, PRÁ MIM, É COISA DE BOIOLA!
Posologia e modo de usar: Homem deve ser usado três a quatro vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. É apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)
Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de Identidade e no cartão de crédito.
Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
Instruções para o perfeito funcionamento de um homem
* Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
* Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
* Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
* Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
* Atividades que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do vaso, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi inventado; mas não custa tentar.
ISSO, PRÁ MIM, É COISA DE BOIOLA!
Assinar:
Comentários (Atom)