quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
Frase do dia
Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você!
GM versus Microsoft
Numa feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz
comparação da indústria de computadores com a automobilística,
declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a
indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que
custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420
km/l). "
A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte
comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas,
você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria
na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar
isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o
carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro,
fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida,
sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar
novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda
poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que
reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como
"normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple,
extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais
fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e
bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito
Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo
tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você
tem certeza que quer usar o air bag?"
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o
ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio
apareceria uma mensagem do tipo"Este carro realizou uma operação ilegal e
será desligado !"
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes
ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele
checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe
daria uma bronca para não fazer isto novamente.
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a
dirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteirade
motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão
"Iniciar" (PERFEITA.)
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor
do que você!
comparação da indústria de computadores com a automobilística,
declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a
indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que
custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420
km/l). "
A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte
comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas,
você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria
na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar
isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o
carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro,
fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida,
sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar
novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda
poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que
reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como
"normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple,
extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais
fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e
bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito
Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo
tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você
tem certeza que quer usar o air bag?"
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o
ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio
apareceria uma mensagem do tipo"Este carro realizou uma operação ilegal e
será desligado !"
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes
ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele
checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe
daria uma bronca para não fazer isto novamente.
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a
dirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteirade
motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão
"Iniciar" (PERFEITA.)
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor
do que você!
O Advogado 7
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual
processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os
US$10.000.000, e levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- O.K., vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho....
Os mais: Os animais mais raros do mundo!
Tarsier
Salamandra Axolotl
Macaco Narigudo
Lagarto Voador
Oye Oye
Tartaruga de couro
Equidínia
Lince Iberiano
Lula Gigante
Tubarão Serpente
Crocodilo Albino
OkapiFogo no Peru
É mais ou menos assim agora lá: eles fingem que apagam e o fogo finge que não queima...eita!
Vai...idade!
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Me foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa russa: Loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que felicidade... que mulher...!!!
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que m#rda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas m#rdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa p#@$a dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas m#rdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do car@#$% que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A fela da p#@# da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a fela da p#@# da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo na uretra ou um exame de próstata!
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Lição de Marketing nº 4 - Definições
Marketing Feminino:
1) Está numa festa e vê um homem interessante:
Chega perto dele e diz:
- Sou um espetáculo na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Está numa festa e vê um homem interessante:
Uma amiga chega perto dele e diz:
- Aquela mulher é um espetáculo na cama.
Isto é Publicidade.
3) Está numa festa e vê um homem interessante:
Pede o número do celular. No dia seguinte liga e diz:
- Sou um espetáculo na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Está numa festa e vê um homem interessante:
Reconhece este homem. Chegas mais perto dele, refresca a sua memória e diz:
- Lembra como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Está numa festa e vê um homem interessante:
Levant, arruma o vestido, se aproxima dele e oferece um copo. Diz como é bom o seu perfume, lhe dá os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e diz:
- Sou um espetáculo na cama.
Isto é Relações Públicas.
6) Está numa festa e vê um homem interessante:
Ele chega perto de você e diz:
- Ouvi por aí que você é um espetáculo na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Está numa festa e vê um homem interessante:
Chega perto dele e diz:
- Sou um espetáculo na cama, mostrando-lhe um peito.
Isto é Merchandising.
Marketing Masculino:
1) Estás numa festa e vê a mulher dos seus sonhos.
Chegas perto dela e diz:
Sou um espetáculo na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Propaganda Enganosa e........... é punida por lei.
1) Está numa festa e vê um homem interessante:
Chega perto dele e diz:
- Sou um espetáculo na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Está numa festa e vê um homem interessante:
Uma amiga chega perto dele e diz:
- Aquela mulher é um espetáculo na cama.
Isto é Publicidade.
3) Está numa festa e vê um homem interessante:
Pede o número do celular. No dia seguinte liga e diz:
- Sou um espetáculo na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Está numa festa e vê um homem interessante:
Reconhece este homem. Chegas mais perto dele, refresca a sua memória e diz:
- Lembra como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Está numa festa e vê um homem interessante:
Levant, arruma o vestido, se aproxima dele e oferece um copo. Diz como é bom o seu perfume, lhe dá os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e diz:
- Sou um espetáculo na cama.
Isto é Relações Públicas.
6) Está numa festa e vê um homem interessante:
Ele chega perto de você e diz:
- Ouvi por aí que você é um espetáculo na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Está numa festa e vê um homem interessante:
Chega perto dele e diz:
- Sou um espetáculo na cama, mostrando-lhe um peito.
Isto é Merchandising.
Marketing Masculino:
1) Estás numa festa e vê a mulher dos seus sonhos.
Chegas perto dela e diz:
Sou um espetáculo na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Propaganda Enganosa e........... é punida por lei.
Frase do dia
Se você realmente acha que não tem sorte, quando vir uma luz no fim do túnel...corra porque é um trem que vem aí.....!
Futebolística...
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas! Um jogador, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Xiii......!
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