Frase do dia

Você pode melhorar sua aparência sem precisar de operação plástica: basta sorrir!Bem..há excessões...

Relevância extrema...

Suzana Vieira se separa de Marcelo Silva

Americano quer ser maior em tudo mesmo...até em crise..

Homem tenta roubar hóstias durante missa nos EUA

Olha... isso é que recessão, o resto é piada de mal gosto...
Realmente eles chegaram ao fundo do poço...

Lua de Mel...da

Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

Manual do Louco Moderno

Manual do Louco Moderno
01) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
04) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
05) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
06) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
07) Mate moscas que não existem.
08) Grite: “Abraço grupal”, então force-as.
09) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem aboca, todos vocês, calem a boca!”.
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” “., e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
16) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
17) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
18) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
19) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.
20) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
21) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
22) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
23) Sempre que possível, pule em vez de andar.
24) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:”Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3″.
25) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
26) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.

Se você já fez ou faz até 10 itens acima, esquenta não....você ainda é normal...hehe!

Lista 10

Um resumo do que aconteceu no mês de Outubro e que agitou a internet do Brasil e do mundo. Ideal para quem ainda não viu ou quer ver de novo.

1º. Padrinho tropeça e derruba o padre e a noiva na piscina
2º. Casamento do homem mais pesado do mundo
3º. Lula cai em pegadinha da TV espanhola
4º. Namorado faz pedido de casamento à namorada ao vivo no telejornal
5º. Homem usa a própria face como visualizador musical
6º. [+18] Fotos de Carol Miranda
7º. Jacaré mordendo a mão de um homem
8º. Garota nepalesa de 3 anos, que foi intitulada uma deusa viva
9º. Marta Suplicy chama Datena de Faustão ao vivo
10º. A apresentadora Renata Vasconcellos faz careta no intervalo do JN

COMO DEIXAR SUA MULHER LOUQUINHA POR VOCÊ!

E para encerrar a nossa série de técnicas...

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
• Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
• Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
• Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
• Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
• Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
• Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

É óbvio que quem escreveu essas "técnicas" foi uma mulher....ô coitada!!!

Frase do dia

Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!

Evolu...indo!

É...toda princesa um dia vira rainha!

Só no vácuo!

Apenas um devaneio...

Lembre-se... Onde quer que você vá... Lá estará.

Lá, la chapa es caliente!

Roubo de privada termina em perseguição na Argentina

Nussa, a coisa tá ruim mesmo lá na Argentina...caraca!

Dupla face

Lição de Marketing nº 1 - Comunicação é tudo!

Entra um baixinho num bar "violentíssimo" e berra :

- Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente ?

Silêncio ! Os homens barra-pesadissimas se olham... E um grandão levanta-se de uma mesa lá do fundo e aproxima-se do baixinho que não perde a calma e fala apontando para o Homem :

- Muito bem, muito bem ! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente ?

COMO DEIXAR SUA MULHER LOUQUINHA POR VOCÊ!

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

• Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
• Faça isso todas as vezes.
• Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Eita..tá acabando...hehe!

Ócios do desofício...

Mulher vestida de batata fica horas olhando o mar

Eu fico imaginando o que leva uma pessoa a fazer isso...e o que leva outras pessoas a chamar isso de arte?....

Frase do dia

Os pequenos atos que se executam são melhores que todos aqueles grandes que apenas se planejam.

A América é um 'barack'!

Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: "O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?"
O homem no carro pergunta: "Na média quanto o pessoal está doando?"
O outro homem responde: "Em torno de 5 a 10 litros".

Ingênuos somos nós!

As 10 mentiras mais usadas pelas mulheres

Confira algumas falsidades ou "mentirinhas ingênuas" que as mulheres adoram contar para seus parceiros. Mas atenção! E que isso fique claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa.

1)"Você é tão bom de cama"

Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"

Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)"O problema sou eu, não você"

Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"

Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"

Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"

Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"

É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"

É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"

Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"

Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

COMO DEIXAR SUA MULHER LOUQUINHA POR VOCÊ!

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

• Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
• Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
• Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
• Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
• Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Encontro de 6 neurônios...